Сергей Калугин и Оргия Праведников

Форум неофициального сайта
Текущее время: 29 мар 2024, 13:25

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 958 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 64  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22 июн 2006, 22:01 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 07 апр 2006, 23:39
Сообщения: 1032
Откуда: Saratov
Старьёвщик писал(а):
Калугинская сказка - добро создает зло и само становится злом.

Т.е. Добро порождает Зло!!! Ыъ! :)

Voyageur писал(а):
В догонку к инвертации - Добро дизъюнктирует зло, добро строго дизъюнктирует зло, а так же имплецирует, конъюктирует и вообще отрицает зло. ))

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
А вот так??
Добро раскладывает Зло в ряд Фурье и в знакочередующейся последовательности меняет все знаки на противоположные
Или вот так??
Добро раскатывает Зло в Ламнистату Бернулли, а затем аппроксимирует её прямой с уравнением y=0


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 июн 2006, 01:14 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 10 апр 2006, 23:21
Сообщения: 322
Ramzess
:lol: :lol: :lol:
А затем добро шифрует зло в шестиричную СС, переводит в md-5 хеш и запаковывает в запароленный архив вин рар, который кидает в скрытую папку по адресу C:\WINDOWS\system32\ под расширением *.dpz (Добро Победило Зло) :D

_________________
Изображение
IRC-канал поклонников ОП:
Server: irc.dal.net.ru
Port: 6667
Channel: #orgius
Подробности ТУТ


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 июн 2006, 06:22 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 07 апр 2006, 23:39
Сообщения: 1032
Откуда: Saratov
Voyageur писал(а):
А затем добро шифрует зло в шестиричную СС, переводит в md-5 хеш и запаковывает в запароленный архив вин рар, который кидает в скрытую папку по адресу C:\WINDOWS\system32\ под расширением *.dpz (Добро Победило Зло)

бу-га-га-га-га-га-га-га!!!! :ROFL: :ROFL: :ROFL:
Однако, Добро на этом не останавливается. Оно винимает винт из компа, раскручивает на нём все винты, смимает крышку и подносит к магниту с индукцией порядка 5 Тл и коэрцитивной силой не менее 200, а потом, для большей надежности кладёт винт в микроволновку, включает её, а затем всё это хозяйство заталкивает под пресс механический К2019 с усилием 9 тонн. Зло уже не восстановить!!!
Также возможен иной вариант развития событий:
Добро перемещает файл *.dpz из папки C:\WINDOWS\system32\ в папку C:\Documents and Settings\<имя юзверя>\Local Settings\Temp, затем запускает 15тидневную шароварную прожину под названием "Windows & Internet Cleaner Pro", во вкладке "Advanced" ставит галку "Overwrite all bytes of file with character zeros", затем лезет во вкладку "Main" и нажимает на кнопку "Quick Clean". Зло с расширением *.dpz уничтожено. Аминь!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 июн 2006, 21:48 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 09 апр 2006, 11:40
Сообщения: 720
Откуда: Москва
Ну все!!!!

Добро отправляет зло на вход машине Тьюринга, которая останавливается за конечное число шагов только на добре.

Или так: Сверхпроводящее добро выталкивает магнитный поток зла...

А может так? Зло дифрагирует на добре...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 июн 2006, 01:07 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 10 апр 2006, 23:21
Сообщения: 322
Ramzess
:lol:
И в результате всего вышеперечисленного добро становится злее самого злого зла и ему становится жутко жалко бедное несчатное зло, которое по сравнению с ним невинное шалунишкО. Короче, добро не выдерживает, выпивает литр йада и убивает себя ап стенку.
:cry:

_________________
Изображение
IRC-канал поклонников ОП:
Server: irc.dal.net.ru
Port: 6667
Channel: #orgius
Подробности ТУТ


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 июн 2006, 23:14 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 07 апр 2006, 23:29
Сообщения: 338
злые у вас какие-то сказки :)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29 июн 2006, 20:35 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 07 апр 2006, 23:39
Сообщения: 1032
Откуда: Saratov
Падла писал(а):
злые у вас какие-то сказки

:lol: :lol:
ну вот... пришёл поручик Ржевский и всё опошлил....


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 июл 2006, 17:22 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 07 апр 2006, 23:39
Сообщения: 1032
Откуда: Saratov
Так. Сменим тему добра и зла на ещё больший бред.

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война
(автор неизвестен)

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 июл 2006, 21:51 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 07 апр 2006, 23:39
Сообщения: 1032
Откуда: Saratov
Старьёвщик писал(а):
Анекдот в студию!

Да анегдот-то древний как гамно мамонта: :)
В горысполком вызывают жутко бородатого мужика:
- Вы чудовищно похожи на Карла Маркса! Немедленно сбривайте бороду!!!
- Ага. Бороду-то я сбрею! А УМИЩЕ-то куда девать???


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 июл 2006, 22:33 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 07 апр 2006, 23:39
Сообщения: 1032
Откуда: Saratov
Продолжим флудить по теме:

Причинно-следственные связи Если...
(автор неизвестен)
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она еще есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - скоро жди ее обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
28. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
38. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
39. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
30. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
32. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
33. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
34. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
35. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19 июл 2006, 22:29 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 09 апр 2006, 11:40
Сообщения: 720
Откуда: Москва
Пожалуй тоже пофлужу на философские темы... :D

Shit happens
TAOISM:
Shit happens.
RASTAFARIANISM:
Let's smoke this shit.
BUDDHISM
If shit happens it isn't really shit
JEHOVAH'S WITNESS
Let me in your house and I will tell you why shit happens
No shit happens until Armageddon.
JUDAISM
Why does this shit always happen to us?
AGNOSTICISM
What is this shit?
CATHOLICISM
If shit happens, you deserve it
Shit happens because you are bad.
PROTESTANTISM
Let shit happen to someone else
CONFUCIANISM:
Confucius say, "Shit happens".
ZEN:
(What is the sound of shit happening?)
JESUITISM:
If shit happens and when nobody is watching, is it really shit?
ISLAM:
Shit happens if it is the will of Allah.
PSYCHOANALYSIS:
Shit happens because of your toilet training.
SCIENTOLOGY:
Shit happens if you're on our shit list.
ZOROASTRIANISM:
Bad shit happens, and good shit happens.
UNITARIANISM:
Maybe shit happens. Let's have coffee and donuts.
RIGHT-WING PROTESTANTISM:
Let this shit happen to someone else.
REFORM JUDAISM:
Got any Kaopectate?
MYSTICISM:
What weird shit!
AGNOSTICISM:
What is this shit?
ATHEISM:
I don't believe this shit!
NIHILISM:
Who needs this shit?
AZTEC:
Cut out this shit!
QUAKER:
Let's not fight over this shit.
FORTEANISM:
No shit??
12-STEP:
I am powerless to cut the shit.
VOODOO:
Hey, that shit looks just like you!
NEWAGE:
Visualize shit not happening.
DEISM:
Shit just happens.
EXISTENTIALISM:
Shit doesn't happen; shit is.
SECULAR HUMANISM:
Shit evolves.
CHRISTIAN SCIENCE:
Shit is in your mind.
BUDDHISM:
Shit happens, but pay no mind.
SHINTOISM:
Shit is everywhere.
HINDUISM:
This shit has happened before.
WICCA:
Mix this shit together and make it happen!
HASIDISM:
Shit never happens the same way twice.
THEOSOPHY:
You don't know half of the shit that happens.
DIANETICS:
Your mother gave you shit before your were born.
SEVENTH DAY ADVENTIST:
No shit on Saturdays.
MOONIES:
Only happy shit really happens.
HOPI:
Corn fertilizer happens.
BAHA'I:
It's all the same shit.
STOICISM:
This shit is good for me.
OBJECTIVISM:
Our shit is good for you.
EST:
If my shit bothers you, that's your fault.
REAGANISM:
Don't move; the shit will trickle down.
FASCISM:
Shit makes the trains run on time.
CARGO CULT:
A barge will come and take all the shit away.
EMACS:
Hold down Control-Meta-Shit.
DISCORDIANISM:
Some funny shit happened to me today.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19 июл 2006, 22:55 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 07 апр 2006, 23:39
Сообщения: 1032
Откуда: Saratov
Тим Таллер писал(а):
Пожалуй тоже пофлужу на философские темы...

:lol: :lol: :lol: Однаааааако....
Вот еще в коллекцию:

ВиндовсЪ:
__________Shit?__________
<<Yes?>> <<Really Yes?>>


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20 июл 2006, 21:34 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 27 мар 2006, 16:16
Сообщения: 2605
Откуда: Россия
Десять программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?" - и их осталось девять.
Девять программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось восемь.
Восемь программистов купили IBM,
Один сказал: "MAC лучше", - и их осталось семь.
Семь программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось шесть.
Шесть программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось пять.
Пять программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
Четыре программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось три.
Три программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
Два программиста набрали дружно "win",
Один устал загрузки ждать - остался лишь один.
Один программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их остался ноль.
Ноль программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 июл 2006, 21:02 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 07 апр 2006, 23:39
Сообщения: 1032
Откуда: Saratov
:lol: :lol:

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29 июл 2006, 18:53 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 09 апр 2006, 11:40
Сообщения: 720
Откуда: Москва
Ramzess писал(а):
учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.

Жееесть! :lol: :lol: :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 958 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 64  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © phpBB Group